terça-feira, 30 de setembro de 2014

Por que você ainda chora?

Por que você ainda chora para entrar na escola? Juro que eu queria entender. Não são todos os dias, mas é pelo menos uma vez na semana, você se encolhe, trava na porta, coloca seu biquinho para fora, se agarra ao meu pescoço e desaba a chorar. Quando lhe pergunto se você gosta da escola, você diz que sim. Se gosta dos amiguinhos, diz que sim. E quando pergunto porque você esta chorando, as vezes você diz não saber o porque, e outras so diz que quer ficar comigo.

 Filha, você sempre me terá ao seu lado, mas temos o momento so meu e seu, e o momento so seu com seus amiguinhos. E eh bom ter esses dois momentos, eh bom para nos duas. Para vc fazer coisas diferentes, brincar com outras crianças, aprender, gastar energia....porque SEMPRE, SEMPRE, ao final do dia, eu estarei la, na porta da escola esperando você sair, esperando você vir toda feliz e faceira me contar do que brincou, com quem brincou, quem não foi na escola, o que você fez de legal, etc etc etc. Eu sempre estarei la te esperando.

Agora por favor, não precisa chorar mais, porque quando você chora, a mamãe fica triste, e a mamãe sabe que você gosta da escola, a mamãe sabe que é só você entrar na sua sala, ver a Miss Mo e os amiguinhos, que você para de chorar na hora (sim, a Miss Mo já me contou isso), entao, por que você ainda chora?

Por que você ainda chora? Por quê?

segunda-feira, 29 de setembro de 2014

Me dê dois minutinhos...

Hoje de manha, enquanto Manu ainda dormia e marido já tinha saído para trabalhar, me dei alguns minutinhos entre preparar lancheira, arrumar a cama, me trocar, para me atualizar no facebook..e entre um feed aqui outro acola, me deparei com um texto, em inglês, que mexeu demais comigo.

No texto, em suma, a mãe começa a contar como eh a rotina para colocar seus dois filhos para dormir, que após pijamas, escova dentes, historia e uns chamegos, eles estão prontos para dormir. Mas que sempre um dos filhos, depois de todo esse ritual, pedia para ela lhe trazer um copo de agua. Eis que ela sempre descia pra sala, mas nunca para pegar o copo de agua, e sim para ter dois minutinhos para ela após as crianças estarem na cama, apenas para ela poder esticar as pernas e respirar, ou ate para ela conseguir terminar de por a casa em ordem. Enfim, ela nunca se lembrava do pedido do filho e, sempre, depois que alguns minutos, ela o escutava lhe chamando e pedindo a agua. Quando entao, no meio do mau humor de quem foi interrompida de seus poucos minutos de sossego, ela subia, lhe entregava o copo e lhe dava mais um carinho, para entao ele dormir.

Isso se deu por um tempo, ate que os pedidos foram ficando mais escassos ate cessarem de vez. No entanto, uma noite, enquanto ela colocava um dos filhos para dormir, ela escutou o outro (o da água), dizer ao pai que a mae era mal humorada. Qdo desceu para a sala, ela perguntou para o marido o que o filho quis dizer com isso. O filho dizia que sempre que ela subia para o quarto, para finalmente lhe entregar a agua, ela estava mal humorada, ate que um dia, ele cansou de pedir, ou melhor, achou melhor não contar mais com ela!!

Isso mexeu tanto comigo...me fez pensar as inúmeras vezes que a Manu já me chamou para brincar e eu disse: já vou filha, me de dois 2 minutinhos...e esses dois minutinhos se transformam em 10, 30, 1 hora, e quando vou ver, terminei todos os afazeres, mas não sentei nem um minuto no chão para brincar com ela. Das vezes que ela pediu para eu ler uma historinha e eu disse, quando vc for dormir a mamãe le, mas nunca leio, pq muitas vezes ela dorme antes da historinha.

Fiquei pensando, quanto tempo, assim como o menino do texto, vai levar para a Manu simplesmente parar de me chamar para brincar, parar de me pedir uma historinha, e pior, parar de contar comigo para o que quiser ou o que precisar, simplesmente pq não pude eu parar 2 minutinhos para estar com ela, não pude parar 2 minutinhos com a louça, com a cama, com a tv, para lhe dar atenção. Concordo que a criança não pode ter tudo o que deseja, na hora que deseja, que lhe ensinar a esperar e ter paciência eh um dos nossos papeis, como pais, mas 2 minutinhos, em um dia de 1440 minutos, será que faz tanta diferença? Na educação eu não sei, mas na sensação de que ela pode sempre contar comigo, estou começando a enxergar que sim!!

quinta-feira, 25 de setembro de 2014

Alerta: o perigo está ao seu lado.

Neste sábado que passou a Manu foi em uma festa em um Buffet infantil. Td ok, mas ontem ao buscá-la na escola vim a saber que duas coleguinhas de sala dela foram molestadas pelo monitor do Buffet no alto do brinquedao. Estamos falando de duas crianças de 3 anos.

Na hora não via a hora de pegar a Manu e conversar com ela pra ver se ela tb tinha sido vítima.  Meu coração veio na boca, mesmo sabendo, lá no fundo q não, pq a a Manu quase não foi no brinquedao durante a festa. Pelo pouco q consegui tirar dela, graças a Deus, não mesmo.  Segundo ela, as vezes q ela foi no brinquedao não tinha nenhum tio lá encima pra ajudá-la e q as vezes q ela foi ela foi com os meninos da sala, nunca sozinha. Até liguei pra minha terapeuta pra ver se a minha abordagem tinha sido suficiente ou se havia alguma outra forma de obter a informação, mas segundo ela eu podia ficar tranqüila.

Mas não estou. Não estou tranqüila não por causa da Manu, pq entendi q ela ficou ilesa desse monstro, mas porque esse filha da puta acabou com o meu sossego. Porra, Buffet infantil eh um lugar, digamos, sagrado, onde podemos, ou melhor, podíamos deixar as crianças brincarem soltas e em segurança e, nós, pais, relaxar um pouco, curtir, conversar. Mas não, a partir de agora, acabou meu sossego, pq a partir de agora eu não vou mais desgrudar o olho da Manu, principalmente qdo ela subir nos brinquedoes da vida, onde a gente male male consegue ver a criança pelos vãos do brinquedo.

Nem preciso dizer q a mãe do aniversariante está arrasada, se sentindo mega culpada, mas ela assim como todas nós, tb fomos vítima. O Buffet já demitiu o moleque, mas não tem muto mais a ser feito, pq além dele ser menor de idade, os pais das vítimas não querem expor as crianças, levar em delegacia, e alimentar algo nelas q, a princípio, nem trauma causou.

Mas deixo aqui o alerta a todas nós, mães, fiquem de olho nos seus filhos, em qq lugar, pq o perigo está embaixo do nosso nariz, seja num buffet, num resort com monitor, em qq lugar, afinal, se pararmos para pensar, quando que a proprietaria do lugar ia imaginar que um monitor dela fosse ser capaz disso, ne?

To indignada! Com ódio, e ao mesmo tempo aliviada por não ser a minha filha a vítima.

segunda-feira, 22 de setembro de 2014

De volta a ativa

Depois de pelo menos 4 meses sem conseguir me exercitar em nada (maldito enjoo e mal estar), nem uma mera caminhada, hoje eu voltei. Fui fazer uma aula de hidro (que tanto fiz na gravidez da Manu) e nossa, tinha me esquecido como eh gostoso, a agua, a leveza do corpo (que esta cada vez mais pesado...shame on me), a sensacao de estar ativa...nossa, sai da aula e fui direto fazer minha matricula.

O bom dessa academia que fui eh que o horario de hidro eh livre, entao posso ir qdo e quantas vezes eu quiser, ou seja, sempre que a agenda permitir. Claro que me pus uma meta de ir pelo menos 3x na semana.

Agora quer saber o melhor, estou o dia todo indo demais no banheiro fazer xixi, afinal, a hidro tb faz uma bela drenagem na gente. Gostei.

So eh uma pena que eu nao tenho horario livres (livre de trabalho e livre de Manu), para eu tb fazer uma ioga pra gestante. Nao consegui fazer tb na gravidez da Manu, mas nessa eu queria muito fazer, ate para me preparar melhor pro parto. Mas enfim, quem sabe mais pra frente eu consiga.

O importante eh que eu voltei a ativa...estava precisando demais disso!

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

Baby tem nome!

Pronto, o baby n.2 já tem nome, ficou LUCAS mesmo e nao se fala mais nisso, kkkk.

Esse final de semana pegamos a estrada, Manu e eu, para irmos visitar o pai em Brotas...alias, vamos abrir um parentesis aqui, a cidade eh uma delicia, super gostosinha, otima estrutura de pousadas e restaurantes. E cheia de passeios. Os passeios mais aventura rola para crianças a partir de 5 anos. Com a Manu deu para curtir as cachoeiras, que sao varias. Fecha parentesis.

Enfim, estavamos la e fui dizer pro marido que precisavamos definir o nome do baby. E ele, por que? Ja esta definido, eh Lucas. E eu: Eh, Lucas? Pq eu tb pensei em Gustavo e Rafael (la vou eu com nomes que da pra dar apelido, kkk). E ele, nao Re, pra mim ja fechou, eh Lucas!

Bom, diante de tamanha certeza, nem tentei convece-lo de nenhum outro nome, Lucas it is!

(PS: continuo tentando pensar em um apelido para Lucas, pq ja me vi chamando o baby de Luquinha e, nao curti muito nao, kkk).

sexta-feira, 12 de setembro de 2014

Minha parceirinha

Marido ja esta a uma semana fora...agora so sou eu e Manu, Manu e eu. Esses dias, Manu acordou com a pa virada. Mal humorada, manha para colocar uniforme, choro para escovar os dentes, e assim vai.

Eu, no alto da minha ebulição hormonal, por um triz nao perdi a cabeça e descontei todo o cansaço de uma semana sem marido nela. Mas respirei fundo e falei:

"Voce lembra que o papai te disse que quando ele estiver viajando voce tem que obedecer a mamae?"
(Ela quieta)
"Entao filha, agora somos so eu e voce. Voce e eu. Nos temos que trabalhar juntas, como um time. Eu te ajudo e voce ajuda a mamae, ta? Nos somos um time?
(Ela mexeu a cabeça com um sim).
"Otimo. Entao vamos la colocar o uniforme e escovar os dentes".

E la foi ela, sem nem um piu, se arrumar para a escola. Detalhe, ainda entrou bem na escola, sem a costumeira manha.

segunda-feira, 8 de setembro de 2014

Cada gravidez, um desafio

Quando engravidei da Manu, fazia apenas 5 meses que minha mae tinha falecido. Lembro nitidamente o quanto foi dificil para mim levar aquela gravidez adiante sem ter a minha mae por perto. Lembro que eu so comecei a me empolgar com a gravidez e a comprar coisas pra bebe quando ja estava de 6 meses, pq ate entao, nao conseguia conceber que eu ia fazer o enxoval do baby sem a ajuda da minha mae. Travei. Foi dificil. Muito dificil.

 E pra piorar, quando estava de 4 meses, marido sofreu um acidente, fraturou 2 vertebras da coluna, por pouco nao pegou a medula, ficou um mes internado, mais um mes de repouso absoluto, mais nem lembro qts meses de colete ortopedico, sem poder pegar peso. E td que eu pensava era, meu pai, o que sera de mim, ja nao tenho a minha mae e agora meu marido nao conseguira nem me acompanhar e nem segurar a filha no colo. Vou surtar. Foi tenso.

Confesso que nao foi uma gravidez que super curti os 9 meses. Nao, acho que curti mesmo a partir do 8 mes, quando marido ja tinha tido alta, comecou a me ajudar com os preparativos e o luto da minha mae ja nao estava tao latente assim.

Lembro ainda que depois que a Manu nasceu, eu sempre pensei que eu merecia engravidar de novo para vivenciar a gravidez de outra forma, num momento mais relax, mais de curticao, sem lutos, acidentes...ou seja, que eu pudesse desde o começo me conectar a ela. Pois bem. Engravidei.

Agora que completei 4 meses, e os enjoos estao finalmente dminuindo e poderei enfim curtir tudo que tenho direito como gravida, vem a noticia: marido, que passou em concurso recentemente, acaba de ser mandado para Brotas, nada menos do 260km de Sao Paulo.

 A bomba veio na sexa a noite. Sabiamos do risco, afinal, concurso estadual te mandam para qq buraco. Mas me afetou. E me afetou pq estou gravida, sensivel. Acho que se nao tivesse, nao teria ligado tanto, seguiria minha vida aqui em Sao Paulo numa boa com a Manu e marido viria nos ver aos finais de semana ou quando o plantao permitisse.

Precisei de dois dias para assimilar a mudanca, aceitar que mais uma vez, la vou eu fazer pre natal sozinha, la vou eu tocar a casa, trabalho e agora uma filha de 3 anos, sozinha. Nem existe a possibilidade de nos mudarmos para la, pq a estadia dele la sera temporaria (mas um temporario bem indefinido, que pode ser ate 1 ano) e ele mesmo ja esta mexendo todos os pauzinhos para voltar para a Capital, mas ate que isso se concretize, seguiremos assim, eu aqui e ele lá.

Eh nao adianta, pelo menos para mim, nao existe gestacao tranquila, cheia de flores, nao, para mim cada gravidez é um desafio. So espero, muito, que ele consiga voltar antes do nascimendo do baby, pq o que mais me aflige é eu entrar em trabalho de parto e ele nao estar aqui, ou pior nao conseguir chegar a tempo!!

quinta-feira, 4 de setembro de 2014

Nome e apelido

Sempre gostei mais de nomes que ja vem com apelido do que nomes que eh dificil pensar num apelido. Deu pra entender? Manuela - Manu; Alexandre - Ale, Rafael - Rafa, Eduardo - Dudu, e por  ai vai.

Penso que no dia a dia, eh mais facil, a gente chama o filho pelo apelido, mas na hora do vamo ve, quando o bicho pega e temos que por ordem, ai rola um alto e bom MANUELAAAAA!! Pronto, eh a deixa pra filha entender que passou dos limites...e se passar mais ainda ai vira um MANUELA BASILE MICELLI!!!!

Acontece que no topo da lista de nome pro future baby, esta Lucas!! Meu pai, que apelido sai de Lucas?

Marido disse: Lulu! Olhei pra ele e retruquei no alto dos meus hormonios em crise: E por um acaso nosso filho é cachorro?

Pensei em Cacá...ai ele diz: Caca eh de Carlos. E eu nao, pode ser de Ricardo, como o Kaka. E ele, que Kaka? E eu, o jogador de futebol!

Enfim nao chegamos a lugar algum...apenas que eu estou cogitando seriamente em mudar o nome, so porque nao consigo chegar a um apelido para Lucas.

Maes de Lucas, seus filhos tem algum apelido oriundo do nome?

terça-feira, 2 de setembro de 2014

Montanha russa de emoções

Meu pai, meus hormônios nessa gravidez estão tacando o puteiro aqui dentro de mim...com o perdao da palavra, não consegui encontrar outra expressão que traduzisse exatamente a zona que esses hormônios estão fazendo com meu humor, paciência, sensibilidade, etc etc. Ta td virado de cabeça pra baixo!

Antes de continuarem a ler esse post, já aviso, esse post foi minha válvula de escape, eh um desabafo sincero, por isso, não me julguem, não me critiquem. Minhas próprias criticas e julgamentos internos já estão sendo duros demais, combinado?

 Voltando. Ontem me peguei numa crise de choro a ponto de achar que estou entrando em depressão. Tudo começou comigo achando que fiz one big mistake em querer ter outro filho, sei la de onde veio isso, mas de repente comecei a pensar que talvez não tivesse sido uma grande ideia ter engravidado, que talvez nossa familinha de 3 já estivesse completa e um quarto elemento so iria bagunçar o meio de campo, me deu um medo de não conseguir dar conta, do casamento sentir, do meu marido dar no pé (ultimamente ele tem ate motivo, de tanta patada hormonal que tenho dado nele)..cheguei ate a me arrepender e desejar não estar gravida (péssimo, eu sei).

Dai com isso emendou que eu não estou gostando de estar gravida, não estou curtindo essa gravidez como achei que curtiria (no começo eu ate curti, fiquei super empolgada, mas agora...sei la), que eu não aguento mais passar mal (sim, eu continuo passando mal, os enjoos diminuíram de intensidade, mas no lugar vieram crises brabas de enxaqueca), que eu estou odiando td e todos, que eu não consigo nem me olhar no espelho de tao gorda que estou (isso eh fato), que eu ainda não comecei a curtir o fato de ter um menino (e o fato das pessoas ao meu redor estarem mais empolgadas q eu de ser um menino, me faz me sentir ainda pior), que eu não me empolgo com nenhum nome, ate o que esta praticamente escolhido, e que eu estou odiando essa montanha russa de emoções.

To cansada não ter controle sobre meus sentimentos, tem horas que estou bem, tranquila, e tem horas que pareço o cao chupando manga, perco a paciência em um segundo, grito com a Manu, dou patada no marido...meu Deus, quem eh esse ser que eu me tornei? Não estou me reconhecendo...hj mesmo dei uma no marido e se ate hj ele estava muito tranquilo e paciente, hj o cara espanou, com razão. Saiu de casa sem falar tchau e a única vez que nos falamos, foi seco ate. Não o culpo. Ninguem precisa ter sangue de barata e aguentar uma gravida descontrolada.

Mas meu Pai, ate qdo vai isso?? Amanha tenho terapia, acho que terei que fazer uma sessão dupla pra dar conta de tanto nó na cuca, e na segunda tenho medica, quem sabe ela não tem alguma homeopatia para me prescrever e dar uma trégua nos hormônios antes que eles acabem comigo, com meu casamento, minha família...enfim...a coisa ta braba!
 
Acho que no fundo tudo que eu quero eh acordar um dia, nao sentir enjoo nem dor de cabeça, ter meu pique de volta, e assim voltar, mesmo que barriguda, a ser a Renata e ai sim, curtir cada minuto dessa gravidez. Eh pedir muito?